Mengampuni Langkah demi Langkah: Catatan Pelatihan

Cara mengajarkan lembar kerja “Mengampuni Langkah demi Langkah”

Lembar kerja ini dirancang untuk orang percaya dan tidak percaya (itulah alasan mengapa kami tidak menempatkan referensi Alkitab). Fokusnya untuk menjelaskan bagaimana proses memaafkan bisa bekerja dan bagaimana kita dapat memaafkan sepenuhnya sehingga tidak ada bagian luka yang tersisa. Kita tidak perlu memperdebatkan mengapa kita harus memaafkan, tetapi sebenarnya, dengan membaca isinya, banyak orang menjadi termotivasi untuk memaafkan. Kebanyakan orang mendapat manfaat dari teori ini, tetapi tentu saja tujuannya adalah agar orang menerapkannya dan merasakan kekuatan dan kebebasannya.

Skenario pengaplikasian yang mungkin dilakukan:

• Bersama individu yang sudah menyatakan ingin bebas dari luka (sebaiknya Anda membaca LKS terlebih dahulu bersama mereka, setidaknya sampai lima langkah memaafkan, sehingga mereka benar-benar mengerti apa yang perlu mereka lakukan)
• Dalam kelompok kecil dan gereja rumah (pertama-tama Anda mengerjakan lembar kerja dan idealnya Anda dapat memimpin satu orang melalui proses dengan meminta yang lain mengamati prosesnya)
• Acara pelatihan yang lebih besar di gereja (pastikan Anda membawa cukup pekerja/penolong untuk memimpin orang melalui proses tersebut)
• Dengan kelompok orang yang belum percaya sebagai sarana penjangkauan

Semakin kelompok tersebut saling mengenal dan mempercayai satu sama lain, semakin mudah bagi orang-orang untuk terbuka dan berbagi tentang dimana mereka telah disakiti. Artinya, selalu ada baiknya untuk melakukan lokakarya dengan kelompok yang sudah ada.

Pengampunan bukanlah

Karena ruang yang terbatas dan kita ingin fokus pada penjelasan positif tentang pengampunan, kita tidak memasukkannya ke dalam lembar kerja. Tetapi mungkin sangat penting bagi Anda untuk mengklarifikasi kesalahpahaman tentang apa itu pengampunan, dan "'bukan'" yang menghalangi orang untuk memaafkan.

• Pengampunan tidak sama dengan rekonsiliasi. Rekonsiliasi dan pemulihan hubungan mungkin tidak dapat dilakukan, misalnya, karena orang lain tidak ingin atau sudah keluar dari hidup Anda. Pengampunan selalu mungkin. (Rekonsiliasi pada dasarnya adalah dua orang atau lebih yang saling meminta maaf dan saling memaafkan)
• Memaafkan bukan berarti melupakan. Melupakan itu tidak mungkin, tetapi setelah memaafkan, rasa sakit ingatan itu hilang.
• Memaafkan tidak berarti Anda harus memercayai orang tersebut dengan cara yang sama seperti sebelumnya. Mungkin sangat bijaksana untuk menetapkan batasan yang aman setelah mengampuni (lihat cerita ilustrasi gitar).
• Pengampunan tidak berarti menyapu segala sesuatu di bawah permadani.
• Memaafkan bukan berarti berkata "itu bukan masalah besar".
• Memaafkan tidak berarti menjadi lemah.
• Memaafkan bukan selalu berarti Anda tidak mengambil langkah hukum.

Ilustrasi cerita: Meminjamkan gitar Anda

Bayangkan Anda memiliki gitar yang bagus dan saya mendatangi Anda dan bertanya, "Bolehkah saya meminjam gitar Anda untuk sehari?" Anda menjawab, "Tentu, tapi harap berhati-hati." Keesokan harinya saya mengembalikan gitar tetapi ada goresan besar di atasnya sekarang, dan saya berkata, “Ya, itu tergores karena anak saya. Tapi masih terdengar sama”. Anda marah dan sedih. Tetapi akhirnya Anda memutuskan untuk memaafkan saya karena marah tidak membantu apapun. Minggu berikutnya saya datang lagi, bertanya "Bisakah saya meminjam gitar Anda lagi?"
Itu adalah gitar Anda dan Anda memiliki kebebasan untuk memberikannya kepada saya atau tidak. Anda telah memaafkan saya, tetapi saat Anda mengetahui bahwa saya tidak berhati-hati dengan gitar Anda, Anda mungkin memutuskan untuk tidak meminjamkannya lagi kepada saya!

Mengajar lembar kerja paling efektif

• Beri semua orang salinan lembar kerja. Anda dapat memberi mereka dua salinan bersama dengan tantangan yang harus mereka pikirkan dan doakan tentang dengan siapa mereka dapat berbagi/melakukan ini. Jika orang-orang memiliki bahasa ibu lain, berikan mereka lembar kerja dalam bahasa mereka juga jika memungkinkan.
• Biarkan peserta membacanya dengan lantang bagian demi bagian. Berhentilah setelah setiap (atau setiap detik) bagian untuk mengajukan pertanyaan dan mungkin menambahkan beberapa petunjuk dan ilustrasi.
• Perhatikan waktu dan pastikan Anda menyisakan cukup waktu untuk melakukan bagian terakhir "memeriksa diri sendiri".
• Orang-orang akan mempelajari konten dengan baik jika mereka dapat mengalami prosesnya sendiri atau jika mereka setidaknya dapat mengamati Anda memimpin orang lain melalui langkah-langkah memaafkan. Ini membutuhkan lebih banyak pengalaman, terutama ketika harus memimpin seseorang melalui proses di depan seluruh kelompok penonton. Lakukan ini hanya jika Anda merasa nyaman dan tahu apa yang Anda lakukan! Minta pelatih Anda untuk mempersiapkan Anda.

Petunjuk dan ilustrasi yang bagus: Langkah demi Langkah melalui lembar kerja

Setelah bagian pertama (pendahuluan)

Ide yang bagus untuk memberikan contoh kecil setelah bagian pertama. Sebagai contoh: “Anda berbagi rahasia pribadi dengan teman baik. Tapi dia bergosip dan membagikannya dengan orang lain. Kamu benar-benar marah. ” Reaksi(salah) pertama: Anda merasa seperti "Anda tidak bisa mempercayai siapa pun lagi" dan berhenti berbagi hal-hal yang mendalam dengan orang lain. Anda membangun dinding ketidakpercayaan di sekitar diri Anda sebagai perlindungan tetapi sebenarnya Anda lebih menyakiti diri sendiri saat Anda mengisolasi diri sendiri. Reaksi (salah) kedua: Anda ingin ia membayarnya kembali, membiarkan dia menderita dan merasakan betapa buruk perbuatannya. Anda mencoba membalas dendam tetapi dengan melakukan ini, Anda akhirnya terus-menerus memikirkan masalah ini dan tidak bebas sama sekali. Juga, Anda akhirnya menumpuk dosa pada diri Anda sendiri.

Setelah bagian kedua ("Apa itu pengampunan?")

Ajukan pertanyaan dan klarifikasi semua kesalahpahaman. Anda mungkin ingin membagikan beberapa poin dari perikop “Apa itu pengampunan yang bukan” (lihat di atas). Terutama perbedaan antara pengampunan dan rekonsiliasi biasanya baru dan bermanfaat.

Setelah bagian ketiga ("Langkah-langkah pengampunan")

Berhenti setelah bagian ini dan ajukan pertanyaan: "Manakah dari lima langkah ini yang paling sulit bagi Anda?" Biarkan semua orang menjawab pertanyaan itu. Ini sangat membantu untuk membuat orang benar-benar berpikir tentang apa arti semua ini bagi mereka secara pribadi. Ini juga merupakan ide yang baik untuk memberikan contoh kecil dan Anda dapat kembali ke ilustrasi kecil dari awal:

1. Saya membagikan sesuatu yang bersifat pribadi dengan teman saya dan dia memberi tahu orang lain tanpa bertanya kepada saya.
2. Saya sangat marah. Dan sebenarnya itu juga memalukan dan saya merasa malu karena sekarang orang lain tahu tentang itu.
3. Itu salah dia saat ia memutuskan untuk bergosip dan menceritakannya kepada orang lain tanpa bertanya padaku.
4. Saya mulai berdoa: “Tuhan, saya datang kepada Anda sebagai hakim dan saya mengajukan tuntutan terhadap teman saya: Dia bergosip dan berbagi rahasia saya dengan orang lain tanpa bertanya kepada saya. Saya sangat marah sekarang dan juga merasa malu. "
5. Sekarang saya berdoa: “Baiklah Tuhan, saya menyerahkan seluruh masalah ini ke tangan-Mu dan melepaskannya. Saya tidak akan menghakiminya lagi. Saya memaafkan teman saya. "

Setelah bagian keempat ("Membawa tuduhan ketidakadilan kepada Tuhan")

Kebanyakan orang percaya tidak pernah berbicara dengan Tuhan seperti ini dan itu mungkin terdengar aneh bagi mereka. Anda dapat menggunakan poin-poin berikut: If I asked you, “Do you believe that God is a judge?” most would agree. But if I ask you, “What does that mean in your life?” you probably wouldn’t have much of an answer besides “Well, one day after I die I’ll stand in front of him and he’ll judge me?!” That is correct, but the fact that God is a judge means even more! This here is the practical application: We have the right to bring charges of injustice to God and interact with Him in His role of the judge. If we’ve never done that, it probably means that we haven’t fully understood this aspect of God.

After the fifth passage (“More hints”)

Possible explanations about these hints:

Using the support of a helper

The problem here is that many people are not good helpers. Three common responses of a bad helper:

1. You tell them what happened and what you did and they start to judge you: “What?! You did this?! That was a stupid idea!”
   → Well thanks, but I won’t continue to share any more with you.
2. You share e.g. about how you’re hurt by your ex-girlfriend. They start to share their own, similar story about how they were hurt by their ex-girlfriend, maybe even making a remark “Yeah you know, that’s always the case with girls.”
   → Well, that’s not helpful for me at all. It makes things even worse.
3. They pour out compassion: “That’s so hard, what you’ve experienced. I’m so sad, that must have been traumatizing. Come, let me hug you. That was sooo bad.”
   → Well, some compassion is good, but that alone doesn’t help to become free from the hurt.

A good helper uses active listening, doesn’t judge but gently helps you to go through these steps and connect you with God so you can be free (see worksheet “The Role of the Helper”).

Our own sin

You may share a personal story how that point looked like in your life.

Sticking to forgiveness

It’s a very good idea to share something like the “graduation” illustration story:

You’re finishing school and the graduation is coming up. You tell your parents about it and invite them. Your father says “Sure, we’ll come!”
On the graduation day everyone is dressed up and all the people come: All your friends and all their parents. But who doesn’t show up? Your father. You’re really sad and upset. Later you decide that you want to be free from these feelings and forgive your father by going through the steps of forgiveness.
But later, you realize that this was actually a common pattern for your father: He would promise something and then wouldn’t keep it. When you really needed him, he was busy. Now you have forgiven him for not coming to the graduation, but there’s more similar situations. To become free from these hurts, you need to go through the steps of forgiving again and forgive him the other times he sinned against you with this sinful pattern.

After the last part (“Examining yourself”)

Clarify any questions and then go into prayer. A good idea is that you pray out loud and then have two minutes of silence where everyone can ask God these questions. If possible, let people make personal notes on who they need to forgive.

When the two minutes are over, kindly ask that everyone would share (as much as they want) what God has shown them. Many people will have a list of people they need to forgive. Help them to get started by asking them who they would like to start with. We recommend starting with a smaller issue. The more they learn how to forgive, and have experience doing it, the easier it will get.

If you plan to lead someone through the forgiveness process in front of the others, make sure you listen carefully and pray to find out who you could and should lead through (check the following important criteria: Is that person hearing clearly from God? Is the whole thing already fairly clearly defined and not a big hurt? Does nobody know the offender?)