الغفران خطوة بخطوة: ملاحظات تدريبية
كيف نُعلِّم ورقة "الغفران خطوة بخطوة"
الورقة أُعدّت لتُستخدم مع المؤمنين وغير المؤمنين (لذلك لا تحتوي على اقتباسات كتابية مباشرة).
الهدف: شرح كيفية عمل الغفران، وكيف يمكننا أن نغفر بصورة كاملة بحيث لا يبقى أي أثر للألم.
لا نناقش "لماذا يجب أن نغفر"، بل نركّز على "كيف نغفر". وخلال قراءة الورقة، يجد كثيرون أنفسهم متشجعين لاتخاذ قرار الغفران.
طرق التطبيق الممكنة:
في مجموعات صغيرة أو اجتماعات بيتية.
في تدريب كنسي أكبر (مع توافر عدد كافٍ من المساعدين).
- مع مجموعات من غير المؤمنين كوسيلة للتواصل والبشارة.
- أحداث تدريب أكبر في الكنائس (تأكد من إحضار عدد كافٍ من المساعدين لقيادة الأشخاص خلال هذه العملية)
- مع مجموعات من غير المؤمنين كوسيلة للتواصل والبشارة.
كلما زادت معرفة المجموعة ببعضها البعض وثقتها ببعضها البعض، كان من الأسهل على الأشخاص الانفتاح والمشاركة حول المكان الذي تعرضوا فيه للأذى. وهذا يعني أنه من الجيد دائمًا إجراء ورشة العمل مع المجموعات الموجودة.
== ما ليس غفرانًا == نظرًا لأن المساحة محدودة وأردنا التركيز على التفسير الإيجابي للتسامح، لم ندرج ذلك في ورقة العمل. ولكن قد يكون من المهم جدًا توضيح سوء الفهم حول ما هو التسامح وما هو الذي يمنع الناس من التسامح.
- الغفران ليس مثل المصالحة. قد لا يكون التصالح واستعادة العلاقة ممكنًا، على سبيل المثال، لأن الشخص الآخر لا يريد ذلك أو أنه خارج حياتك بالفعل. المغفرة ممكنة دائما. (الصلح هو في الأساس أن يستغفر شخصان أو أكثر ويسامح كل منهما الآخر)
- الغفران ليس نسياناً. النسيان مستحيل، لكن بعد المسامحة يزول ألم الذكرى.
- التسامح لا يعني أنك بحاجة إلى الثقة بالشخص بنفس الطريقة السابقة. قد يكون من الحكمة جدًا وضع حدود آمنة بعد المسامحة (انظر القصة التوضيحي عن الجيتار).
- الغفران ليس التجاهل أو الادعاء أن الأمر "ليس مهمًا".
- التسامح لا يعني "أن الأمر ليس بالأمر الكبير".
الغفران ليس ضعفًا أو استسلامًا.
الغفران لا يمنع من اتخاذ إجراءات قانونية عند الحاجة
قصة توضيحية: استعارة العود
تخيل أن لديك جيتارًا جميلًا وآتي إليك وأسألك: "هل يمكنني استعارة جيتارك ليوم واحد؟" أجبت: "بالتأكيد، ولكن يرجى توخي الحذر في ذلك". في اليوم التالي، أرجعت الجيتار لكنه به خدوش كبيرة الآن، وأقول: "نعم، يحدث هذا عندما يكون لدي أطفال. لكن الصوت لا يزال كما هو". أنت غاضب وحزين. لكن في النهاية قررت أن تسامحني لأن البقاء غاضبًا ليس مفيدًا.
في الأسبوع التالي، عدت مرة أخرى لأسأل: "هل يمكنني استعارة جيتارك مرة أخرى؟"
إنه جيتارك ولك الحرية في إعطائه لي أم لا. لقد سامحتني، ولكن بما أنك علمت أنني لست حريصًا على جيتارك، فمن المحتمل أنك ستقرر عدم إعارتي إياه مرة أخرى!
كيف نُعلِّم ورقة العمل بفاعلية
أعطِ نسخة لكل مشارك (ويمكن أن تعطي بعضهم نسختين ليشاركوا بها آخرين لاحقًا).إذا كان لدى الأشخاص لغة أم أخرى، فامنحهم ورقة عمل بلغتهم أيضًا إن أمكن.
- اسمح للمشاركين بقراءتها بصوت عالٍ مقطعًا تلو الآخر. توقف بعد كل (أو كل ثانية) لطرح الأسئلة وربما إضافة بعض التلميحات والرسوم التوضيحية.
- خصّص وقتًا كافيًا لجزء "فحص النفس".
أفضل التعليم يحدث عندما يختبر المشاركون الخطوات عمليًا أو يرونها مُطبَّقة أمامهم.لكن هذا يتطلب المزيد من الخبرة، خاصة عندما يتعلق الأمر بقيادة شخص ما خلال العملية أمام مجموعة كاملة من المشاهدين. لا تفعل ذلك إلا إذا كنت مرتاحًا له وتعرف ما تفعله! اطلب من مدربك أن يقوم بإعدادك.
== إرشادات وقصص مساعدة (خطوة بخطوة) ==
بعد المقدمة:
إنها فكرة جيدة أن نعطي مثالاً صغيرًا بعد المقطع الأول. على سبيل المثال: مثال: صديق خان سرك. الاستجابات الخاطئة: رد الفعل الأول (الخاطئ): تشعر أنك “لم تعد تستطيع الوثوق بأي شخص” وتتوقف عن مشاركة أي أشياء عميقة مع الآخرين. أنت تبني جدارًا من عدم الثقة حول نفسك كوسيلة للحماية، لكنك في الواقع تؤذي نفسك أكثر عندما تعزل نفسك. رد الفعل الثاني (الخاطئ): أنت تريد أن ترد له الجميل، دعه يعاني ويختبر مدى سوء ما فعله حقًا. أنت تحاول الانتقام ولكن من خلال القيام بذلك، ينتهي بك الأمر إلى التفكير باستمرار في هذه المشكلة ولا تكون حرًا على الإطلاق. كما ينتهي بك الأمر إلى تراكم الخطيئة على نفسك.
بعد "ما هو الغفران؟"
طرح الأسئلة وتوضيح كل سوء الفهم. قد ترغب في مشاركة بعض النقاط الواردة في المقطع "ما ليس مغفرة" (انظر أعلاه). وخاصة أن الفرق بين المغفرة والمصالحة عادة ما يكون جديدا ومفيدا.
بعد "خطوات الغفران":
اسأل: "ما أصعب خطوة بالنسبة لك؟" دع الجميع يجيب على السؤال. يساعد هذا كثيرًا في جعل الناس يفكرون حقًا فيما سيعنيه كل هذا بالنسبة لهم شخصيًا. مثال عملي:
1. صديق أفشى سري
- 2. أشعر بالغضب والخزي
3. هو أخطأ ضدي وكان من الخطأ أن يثرثر ويخبر الآخرين بذلك دون أن يسألني.
4. أصلي: "يا إلهي، لقد جئت إليك كقاضي وأوجه التهم إلى صديقي: لقد كان يثرثر ويشارك سري مع الآخرين دون أن يسألني. أنا غاضب حقًا الآن وأشعر بالخجل أيضًا". يا رب، أتهمه أنه خان سري وجعلني غاضبًا ومحرجًا
- والآن أصلي: "حسنًا يا إلهي، أسلم هذه القضية برمتها بين يديك وأتركها. لن أحكم عليه بعد الآن. أنا أسامح صديقي".
بعد "تقديم الاتهامات لله":
لم يتحدث معظم المؤمنين مع الله بهذه الطريقة من قبل، وقد يبدو الأمر غريبًا بالنسبة لهم. يمكنك استخدام النقاط التالية: وإذا سألتك: هل تؤمن أن الله ديان؟ سيوافق معظمهم. ولكن إذا سألتك: "ماذا يعني ذلك في حياتك؟" ربما لن يكون لديك إجابة سوى "حسنًا، بعد يوم من وفاتي سأقف أمامه وسيحكم عليّ؟!" هذا صحيح، ولكن حقيقة أن الله ديان تعني أكثر من ذلك! هذا هو التطبيق العملي: يحق لنا أن نرفع دعوى الظلم إلى الله ونتفاعل معه في دور القاضي. إذا لم نفعل ذلك أبدًا، فهذا يعني على الأرجح أننا لم نفهم تمامًا هذا الجانب من الله.
بعد "إرشادات إضافية":
توضيحات محتملة حول هذه التلميحات:
- باستخدام دعم المساعد
- المشكلة هنا هي أن الكثير من الناس ليسوا مساعدين جيدين. ثلاثة استجابات شائعة للمساعد السيئ:
- تخبرهم بما حدث وماذا فعلت ويبدأون بالحكم عليك: "ماذا؟! فعلت هذا؟! لقد كانت فكرة غبية!"
حسنًا، شكرًا، لكنني لن أستمر في مشاركة المزيد معك. - أنت تشارك على سبيل المثال. حول كيفية تأذيتك من صديقتك السابقة. يبدأون في مشاركة قصتهم المشابهة حول كيفية تعرضهم للأذى على يد صديقتهم السابقة، وربما حتى الإدلاء بملاحظة "نعم، كما تعلم، هذا هو الحال دائمًا مع الفتيات".
حسنًا، هذا ليس مفيدًا بالنسبة لي على الإطلاق. إنه يجعل الأمور أسوأ. - يعربون عن تعاطفهم: "ما مررت به أمر صعب للغاية. أنا حزين للغاية، لا بد أن ذلك كان صادمًا. تعال، دعني أعانقك. كان ذلك سيئًا للغاية.
حسنًا، بعض التعاطف أمر جيد، لكن هذا وحده لا يساعد على التحرر من الأذى.
- يستخدم المساعد الجيد الاستماع الفعال، ولا يحكم عليك ولكنه يساعدك بلطف على اتباع هذه الخطوات ويربطك بالله حتى تكون حرًا (انظر ورقة العمل "دور المساعد").
- خطيئتنا الخاصة
- يمكنك مشاركة خبرة شخصية مناسبة.
- التمسك بالتسامح
- إنها فكرة جيدة جدًا مشاركة شيء مثل القصة التوضيحية "للتخرج":
- لقد انتهيت من المدرسة والتخرج يقترب. أخبر والديك بذلك وقم بدعوتهم. يقول والدك "بالتأكيد، سوف نأتي!"
في يوم التخرج يرتدي الجميع ملابسهم ويأتي كل الناس: جميع أصدقائك وجميع آبائهم. لكن من لا يظهر؟ والدك. أنت حزين ومنزعج حقًا. قررت لاحقًا أنك تريد التحرر من هذه المشاعر وتسامح والدك من خلال اتباع خطوات الغفران.
لكنك أدركت لاحقًا أن هذا كان في الواقع نمطًا شائعًا لوالدك: كان يعد بشيء ثم لا يفي به. عندما كنت في حاجة إليه حقا، كان مشغولا. لقد سامحته الآن على عدم حضوره حفل التخرج، ولكن هناك مواقف مشابهة أكثر. لكي تتحرر من هذه الآلام، عليك أن تتبع خطوات المسامحة مرة أخرى وتسامحه في المرات الأخرى التي أخطأ فيها ضدك بهذا النمط الخاطئ.
بعد "فحص النفس":
صلّوا معًا، امنح وقتًا للصمت، شجّع المشاركين على كتابة أسماء من يحتاجون أن يغفروا لهم. ابدأوا بحوادث صغيرة لتشجيعهم على التطبيق.
عند انتهاء الدقيقتين، اطلب من الجميع أن يشاركوا (بقدر ما يريدون) ما أظهره الله لهم. سيكون لدى العديد من الأشخاص قائمة بالأشخاص الذين يحتاجون إلى مسامحتهم. ساعدهم على البدء من خلال سؤالهم عمن يرغبون في البدء. نوصي بالبدء بمسألة أصغر. كلما تعلموا كيفية التسامح واكتسبوا الخبرة في القيام بذلك، أصبح الأمر أسهل.
إذا كنت تخطط لقيادة شخص ما خلال عملية الغفران أمام الآخرين، فتأكد من الاستماع بعناية والصلاة لمعرفة من يمكنك وينبغي عليك أن تقوده (تحقق من المعايير المهمة التالية: هل هذا الشخص يسمع بوضوح من الله؟ هل الأمر برمته محدد بوضوح إلى حد ما وليس ضررًا كبيرًا؟ ألا يعرف أحد المسيء؟)
